A mourir de rire!

Ici vous pouvez raconter vos bonnes blagues!
Histoire de nous détendre un peu^^

Vous pouvez aussi intervenir pour laisser un commentaire au posteurs, si la blague vous a plu ;-)

LES BÊTISIERS DE L'ALLOCATION FAMILIALE...
Phrases véridiques relevées dans les correspondances entre la caisse d'allocations familiale et les assurés. L'orthographe est intacte.
· J'ai une femme a l'etat de grosse et je desire m'inscrire a la présentation.
· Le certificat prénatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier.
· Je vis maternellement avec ma concubine.
· Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.
· Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupe la moitie.
· Mon mari est pour le moment décède.
· Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
· Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
· N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis a ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
· Faites des efforts, mon enfant va naitre.
· Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.
· J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
· Selon vos instructions, j'ai donne le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
· Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
· Vous avez change mon petit garçon en petite fille est-ce que cela fait une différence ?
· En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.
· Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.
· Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.
· Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
· Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
· On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.
· Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie a votre bureau.
· Veuillez me faire connaitre la marche a suivre pour une naissance.
· Je suis restée malade a cheval sur deux mois.
· J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants a géré ainsi que sa femme et sa belle mère.
· Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

Quel est le jeu favori des fonctionnaires ?
Le mikado : c'est le premier qui bouge qui a perdu.

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère:

''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''

Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
'' Ça m'a rappelé un anchois."

Ainsi rassurée la mère ajoute: ''Si petit que ça ?''

Adèle répond: '' Ben non... mais le même goût salé.''

La mère s'est évanouie !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Chers amis,



Je viens juste de lire un article sur les dangers de l'alcool.
Ça m'a vraiment donné la frousse,
donc....à compter d'aujourd'hui,







j'arrête de lire !

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
«PROPRE mais pas vidé»
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front..............

Le grand poète Léopold Sédar Senghor (homme de lettre et politicien sénégalais de très grande envergure), se retrouve lors d'une soirée, assis à une table, près d'une dame fortement désagréable et extrêmement raciste et condescendante!
La dame en question ne reconnait pas le grand poète... et s'adresse à lui narquoise et de vive voix en le voyant manger silencieusement.. :

"l'y bon li pitit miam miam?"

Sanghor lui sourit et acquisse de la tête...
Quelques instants plus tard, la dame, encore plus désagréable se retourne vers lui en le voyant boire... :

"L'y bon li pitit glou glou?"

Sanghor imperturbable, lui sourit gentiment...
Puis... viens la fin du dîner, et le grand poète est convié à prononcer un discours...
Sanghor se lève et, une fois de plus, coupe le souffle à son auditoire, par un discours étonnant et émouvant comme il avait l'habitude de le faire; il est alors bien sûr, acclamé par tous les convives...
En se rasseyant, il s'adresse discrètement à cette femme assise près de lui (et qui ne savait d'ailleurs plus où se cacher!)... :

"l'y bon li pitit bla bla?".....

Un archevêque doit mettre à l'épreuve 3 aspirants prêtres pour juger s'ils sont prêts à faire veux de chasteté!

Il introduit des "péripatéticiennes" (heu... je ne vous fait pas un dessin pour le sens du mot).

Au zizi de chaque aspirant, il accroche une petite clochette!

Le premier voit les jolies filles entrer dans la salle... et... dling dling dling...

- Non mon fils! tu n'es pas encore prêt...

Vient le tour du second...
Bien plus résistant...
Plus mur...
Mais... à la vue des filles volages toutes nues...
dling dling dling...


- Non mon fils... tu n'es pas encore tout à fait prêt!

Vient le tour du troisième!

RIEN... il ne se passe RIEN!!!
La clochette reste immobile!

Les filles vont et reviennent! provoquent l'homme impassible... se trémoussent devant lui... RIEN!!!

L'archevêque s'exclame alors:

- Bravo mon fils... tu as réussi!
Viens que je t'embrasse!

Mais.....dling dling dling...................

Collègue de travail

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande ''Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter?''. Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

Les vendanges

Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !

(A l'attention de Fabien (Maximilien notre gendarme)

Quelle est la différence entre un gendarme et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !